Attentat a la bombe danoise

Des menaces d'attentats pesaient sur le Danemark, la bombe danoise est arrivée...

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désolé

Moins bonnes que celle de Sissou....... Mais c'est tout ce que j'ai!




Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent
et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des
signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir
ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution
pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue
mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!



Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit
gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que
ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que
le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché
par les... euh, testicules.

Le pompier dit au p'tit gars:

- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
plus vite."

Et le p'tit gars de répondre:

- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

Ceci n'est pas une caricature à caractère religieux...

C'est Marie, la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! ...
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme ...
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

Celle la non plus

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous recopions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
- " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!
C'est voeux "de charité..." et pas " de chasteté " ! ! !