Blagues

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Après des années d'oppression......

Ca devait arriver! Des blagues sur les brunes!

L'heure de la vengeance est arrivée !!! Vengeance de blonde!!!
* Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
o Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache

* Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête
?
o L'invitation

* Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
o La femme invisible

* Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
o Petit Bateau

* Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
o Pour que les brunes puissent s'en rappeler

* Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
o Un otage

* Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
o Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à
manipuler

* Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur
diabolique ?
o Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

* Comment savoir si une brune passe devant un chantier de
construction ?
o Les gars arrêtent de siffler

* Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
o 3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier

C'est un ingénieur, un prètre et un médecin qui font un golf. Les gens qui sont avant eux sont très lents et ils sont obligés d'attendre des plombes avant de pouvoir changer de trou.
A 17h, ils n'en sont qu'au 4ieme. Enervés, ils demandent au personnel du golf comment ca se fait.

-"Oui, c'est normal qu'ils soient lents. Ce sont des anciens pompiers. Ils ont tous perdu la vue en sauvant le golf d'un incendie l'année dernière.
Du coup, ils peuvent venir quand ils veulent sans payer."

Les autres réagissent:

Le prètre: "Quelle générosité, je vais faire une prère pour eux."
Le medecin: "Ca c'est du devouement dans son travail ! Je vais faire des recherches médicales ophtalmologiques pour eux."
L'ingénieur: "Putain, ils pourraient venir jouer la nuit !"

Spéciales 4°age

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!


Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

La bestiole...
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'ils avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un de ces magasins pour animaux et demande ce qu'il y avait comme animaux peu commun. Apres un certain temps il arriva a la conclusion que l'idée serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
? Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...Donc bien agacé il lui relance
BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes...

La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
La, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'assoir à coté de la petite Conchita :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou !
- Mais enfin, regardez... La, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous
la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le mets
entre les jambes mon gros engin. .......Et pourtant
aaaaaaaaaaaaaah.........Je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l'a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un
charpentier !
- Aaaaaaah....... Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé
que je suis...... Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant
je ne suis pas un enculé de ma mère......................
Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que c'est bon...................
- Oui, mais lui il a le sida !


- AAAAAAAAAAAAAAAAAAh L'ENCULE

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de
suite d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer "
- Un tatouage?! " hurle-t-elle,
" Mais quel con ! Et qu'as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 euros sur le sexe!
- Ah on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore
passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons:
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cents euros quand tu voudras."

Cours de morale et de bonnes manières.

Le professeur demande :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin
d 'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ce serait très grossier de ta part.....Non : cela ne convient pas du tout.

Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens
tout de suite.
- C'est un petit peu mieux, mais c'est quand même très inconvenant de
mentionner les toilettes pendant les repas, surtout devant une jeune fille.

Et toi Toto, dis-nous comment tu t'y prendrais ?

- Je dirais : "Ma chère, je vous demande l'autorisation de m'absenter
un instant : je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que
j'espère avoir le bonheur de vous présenter après le dîner"....

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :

* Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
* Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées!
* Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
* C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

L'autre prend la première assiette et la sent.

* Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
* Rougets à la provençale
Puis la troisième.
* Choucroute alsacienne

* Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
* On fait quitte ou double ?
* D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
* Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le parfumeur flaire la première.
* Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
* Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :

* Josette travaille chez vous ?

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général.
Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.

Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.

Il demande au jeune homme:

- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi? répond le jeune homme sans comprendre

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:

- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise

Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.

Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :

- Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur répond surpris l'un d'eux
- il est venu livrer une pizza...

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond: "Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi ..."

Allez pour remonter le moral a Rogeur,

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?

- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant

"le prochain match, on le gagne !"

90' et 1 et 2 et 3 et 4 ................. zéro!

Raymond et Germaine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyères. Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ).
André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."
André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".
Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6h30 à 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h".
André : ..!?
Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit". "Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers16h 30 !
André :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors
vite.... fatigué ! il est autour de 9 h !"
André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....à nos âges....je sais que tu "étais un bon" autrefois.... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"
Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est....Germaine qui me casse les couilles !"

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit malheureusement pour lui,il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste : « Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement crevé! »

L'aubergiste lui répond :
« Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez ».

« Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! ».

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande : « Vous avez réussi à dormir ? »

« Oui sans problème ».

« Les ronflements ne vous ont pas gêné ? »

« Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit »

« Comment cela ? »

« Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller… »

Un médecin allemand s'exclame:
La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond:
Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.
Le médecin américain rigole:

Vous étés vraiment en retard les gars:
Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitie du pays cherche du travail et l'autre se prépare a la guerre.

C'est quoi un couple extraordinaire ?
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C'est un gars extra et une femme ordinaire !


Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
"Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?"

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

C' est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris,j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
-Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus..
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme?

     on parle beaucoup du psg et de l'OM
                                         
    Un marseillais, un  parisien et un lyonnais sont surpris en état      
   d'ébriété en Arabie  Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
   rigoureusement interdite.                                                              
                                                                           
   Le Sultan décide de les punir, tout  en restant bienveillant. Pour      
   éviter                                                                  
   l'incident diplomatique, et leur  dit :                                
   "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de  50 coups
   de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne        
   connaissiez pas                                                        
   l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,  vous avez droit à
   un souhait !                                                            
                                                                           
   Là-dessus, le lyonnais dit :" Je  souhaite que vous m'attachiez un      
   coussin sur le dos, avant de me  fouetter."                            
   Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force  des coups de  
   fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.                    
   Le  Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins    
   sur le  dos.                                                            
   Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins  se sont
   déchirés hélas très vite !                                              
                                                                           
   Maintenant, le Sultan  s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
   marseillais, que je  suis un grand fan de football et que vous jouez si
   bien au football , je  vais être particulièrement indulgent avec toi !  
   Tu as droit à deux  souhaits, mais choisis bien!"                      
                                                                           
   Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà  choisi. Mon premier désir est de    
   recevoir 100 coups de fouet au lieu de  50 seulement!"                  
                                                                           
   Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le  prennent pour un    
   fou.                                                                    
                                                                           
   Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes  pas, mais le double des    
   coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième  désir ?"              
                                                                           
   Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien  dans le dos ! »  
                                                                           
                                                                           
     

VERSION CLASSIQUE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été, une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN

VERSION FRANÇAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été , une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits- vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappes que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Belgique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée: Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions d' €.
La cigale meurt d'une overdose; Libération et L'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées; le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

Fin
Si vous avez l'impression de connaitre cette histoire,..... c'est que vous regardez trop TF1.........

allez...

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

A quoi reconnait-on une lada sport ? Son conducteur est en survet

C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dis : "je voudrai un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."

Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les
parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une
Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit:
- Notre fils unique , a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert
une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu
il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres.
Puis il ajoute:
Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est
fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille
complet de valeurs boursières...

à qui son patron ordonne d'aller refaire un mur dans un couvent.
Il frappe à la porte du couvent, la soeur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ? ? ? ?

- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, c e n'est pas ici, vous vous trompez !

- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit :
Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour.

- Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !

Jésus retourne donc voir son patron :
- Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas !
Dépêche-toi !

Notre Jésus retourne donc au couvent :
Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !

Un jeune inspecteur des impôts...

est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris XIXème....
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :
-"Et que faites vous des restes de cire des bougies ? "
-"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies."
-"Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
-"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire."
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
-"Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux ... qu'en faites vous ?? " Placide, le rabin répond :
-"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre des Impots et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud."

L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une superbe, magnifique, spectaculaire femme fatale!
- Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard !!! Qu'est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison !

- Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision
aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé.
- Hummmmm, je sais pas trop..., bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserais me dire. Mais que ce soit rapide, crétin !!!
- Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre. Je l'ai vu tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale.
Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.
Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver. Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle.
A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu mauvais goût en la choisissant, le pull que ma soeur t'avais acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as jamais plus remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retourné vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé :
- Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ? !!! [/b]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:
> -Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
> Bien à contre cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> - Attendez une minute
> Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors:
> - Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
> L'??pouse dit alors :
> - Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la promesse faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
> Et elle ajouta : - Je lui ai fait un CHEQUE"
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...