Blagues

sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.

Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrive à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur !!

Comme quoi, les fonctionnaires ne sont pas si bêtes que ça.

> Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
> Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le chef a supprimé tous les congés
> ( soit disant parce qu'il y a trop de travail.)
> Un des deux se lève et annonce :
> - Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
> L'autre :
> - Comment ?
> Le premier regarde si le chef est en vue... rien à l'horizon.
> Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond,
> grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique
> et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
> Le chef arrive dans le bureau et demande :
> - Que se passe-t-il ici ?
> - Je suis une lampe, dit l'homme
> - Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené.
> Je vous ordonne de rentrer chez vous.
> Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours, dit le chef.
> Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
> - Où allez-vous ? dit le chef
> - Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.  

La pensée du jour :

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
Mais...
Réponse féminine: De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier .

Match nul...........

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow boy s'approche du chien.
- Ça va?
- Pas mal!
Stupeur de l'indien...
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Ahurissement de l'Indien.
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ça roule?
- Bien!
L'Indien de plus en plus ahuri.
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles. Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir. . . . . .

>L'économie, le commerce et la finance vous ont toujours rebutés avec
leurs
>termes barbares, bref vous n'avez jamais rien compris...
>alors ce petit guide est fait pour vous... avec des exemples pour le
>moins...
>... concret !
>
>MARKETING FEMININ :
>
>T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ;tu t'approches et
tu
>lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing
direct.
>
>T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui
te
>plaît, un de tes amis s'approches et il lui dit «Tu vois cette nana,
>elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
>
>T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
>demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui
>dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
>
>T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches,
tu
>lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment
>j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relationship
>Management.
>
>T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lève, tu
>t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
>Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offre une clope
>et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public
>Relations.
>
>T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et
tu
>lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montre les
>seins, ça c'est du merchandising.
>
>T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit «J'ai entendu dire
>que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir
de
>la Marque ».
>
>
>MARKETING MASCULIN :
>
>T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et
>tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et
>en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère,
>et c'est puni par la loi !
>
>T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et
>tu lui demande de t'accompagner pour lui montrer que tu es une bête
>sexuelle, que tu es super bon au plumard, et qu'en plus tu tiens toute
la
>nuit.
>Elle te met une claque, ça c'est la réalité du marché ...

Un gars sort du bar en titubant.

Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisste à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!!!!

Bon courage pour la lecture...

Naufrage international
Après un naufrage, on trouve sur une île déserte perdue au milieu du Pacifique : - Deux Italiens et une Italienne. - Deux Français et une française. - Deux Allemands et une Allemande. - Deux Grecs et une Grecque. - Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgares. - Deux Suédois et une Suédoise. - Deux Irlandais et une Irlandaise. - Deux Belges et une Belge. - Deux Russes et une Russe. - Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette petite île déserte, voici ce qui s’est passé : - Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne. - Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois. - Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire. - Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage. - Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise. - Les deux Bulgares, après avoir jeté un oeil sur la Bulgare et sur l’horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage. - Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise abuse de bains de soleil pour mettre en valeur son corps. - Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les anglais n’en aient pas une goutte. Quand au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky il règne un épais brouillard sur l’île, la question ne se pose même pas. - Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les questions masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l’emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une veille boîte de cachets d’aspirine. - Le premier Russe a épousé la femme Russe qui a divorcé peu après à cause de la boisson. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le
second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais, prend des cours d’anglais avec la suédoise et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa récente fiancée Russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il monte un restaurant avec les Français comme cuisiniers et l’Anglaise comme serveuse. - Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps / Eté.

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

La pensée du jour...

Le sondage l'Equipe du jour

Après son sursaut face au Stade Français, Toulouse sera-t-il champion de France?

OUI 43%
NON 57%


Elle est pas bonne cette blague?

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?
Et Dieu répond: "oh putain ! Je t'ai pas reconnue !!"

moralité : restez naturelles

Le match de rugby

Un homme est assis dans un stade de rugby lors de France-Angleterre. Toutes les places ont été vendues...mais à coté de lui une place vide !
Le gars assis de l'autre côté de la place vide, visiblement irrité, lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de tel match?
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, et qu'ils avaient l'habitude de venir ensemble au rugby depuis qu'ils étaient mariés... mais comme elle vient juste de décéder, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente toutes ses condoléances.
Puis il lui demande :
" Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu venir à sa place ? "
L'homme répond : " Oh si... mais ils sont tous à l'enterrement !

Voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidartié féminine... superbe !
Amitié feminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

>Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à
>son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
>- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais
>te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au
>fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le
>chercher.
>Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier. Après 5 minutes,
>il redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre et trouve à
>l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3
>oeufs et l'autre 250 000 Euros.
>A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent... Puis, après 30
>secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
>- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
>- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que
>je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de
>poule.
>Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se
>sent rajeunir... Puis il demande à Léontine :
>- Et les 250 000 Euros? C'est quoi ???
>- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs,
>j'allais les vendre !!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :

"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

"Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume."

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

"Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine."

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril.

L'homme l'interrompt : " Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?"

Le sage hoche la tête :

"Quels que soient les vêtements qu'elle portera, ...............................

elle se fera baiser..."

Dans une maternité, il y a trois couples :
un couple de noirs
un couple de marseillais et
un couple de parisiens.

Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.

Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur ou le sang va parler..
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie :
- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !

Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous
prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !

Alors le Marseillais lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le
Parisien !

- Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !




- C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme Y a-t-il des questions que vous
voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour
avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et
parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio
là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle
aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la
salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid
lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de
juin, et la deuxième,c'est au mois de décembre!...

« La mondialisation, c’est une princesse anglaise et son petit ami égyptien qui se tuent dans un tunnel français avec une voiture allemande, au moteur hollandais, conduite par un Belge, alors qu’ils étaient suivis par des paparazzi italiens montés sur des motos japonaises » (2003).

DIVERS - Quel est ton QI ?
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière,
des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises
à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du
prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des
Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!

Désolé

Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête
>et il invite, en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son
>quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine, bbq,
>etc.
> Même Mohammed l'épicier, est invité.
> A un moment donné, le milliardaire demande le silence et clame : "Le
>premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma
>piscine recevra un million de dollars !"
> A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage
>une lutte violente avec le crocodile.
>
>Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se
>faire bouffer 20 fois,Mohammed finit par terrasser le monstre.
> Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire,
>ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
> "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une
>promesse, vous méritez votre million !"
> Ji l'en veux pas di ton million di merd, ti peux t'li garder !
> Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
> Non !
> Vous préférez ma Porsche ?
> Ji m'en fous di ta Porsche !
> M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??
> Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient?
A la machine ou à moi ?"





Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?




Deux dealers se font arreter pour possession de drogue. La police leur dit "celui de vous deux qui arrivera a convaincre le plus de drogués d'arrêter la drogue en une semaine ne sera pas poursuivi"

Une semaine apres, le premier dealeur retourne au commissariat
"Combien de personne as tu convaincu?"
"50"
"comment as tu fait?"
"j'ai dessine deux ronds sur une feuille, un grand et un petit. Puis je leur ai montre le grand rond en disant: voici a quoi ressemble ton cerveau avant de te droguer, et voici a quoi il ressemble apres, en leur montrant le petit cercle."

le second dealeur arrive au commissariat
"Combien de personne as tu convaincu?"
"500"
"comment as tu fait?"
"j'ai dessine deux ronds sur une feuille, un grand et un petit. Puis je leur ai montre le peti rond en disant: voici a quoi ressemble ton anus avant d'aller en prison..."

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et
le conducteur

Le gendarme (très sérieux) :

« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors
l'un de vous doit sortir du véhicule. »

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :

« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4
roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »

Le gendarme (toujours imperturbable) :

« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :

Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le
problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme : « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une
Fiat UNO "

La réponse à la question du jour: y'a toujours une salope au bout du fil

Comprendra qui pourra (voudra)